Pau, tesoura e pedra

Basta uma tesoura em mãos que logo me inspira a vontade de cortar os cabelos.

Quando criança, me divertia pensar que o máximo de perigo que uma tesoura podia oferecer, na ótica dos adultos, eliminava-se junto com a ponta.

Minhas travessuras cabiam numa tesoura embotada e ninguém suspeitava.

Certa vez cortei um naco do cabelo e joguei pela janela junto com um pedido. Esse naco veio a cair na varanda, frente aos pés da minha avó. Foi quando eu aprendi que meus cabelos não eram meus. - E que meu pedido, muito provavelmente, não se realizaria.

Os cabelos eram parte concreta de mim, tais quais meus braços e as minhas pernas, e por mais fascinante que pudesse ser mutilar-me sem que me doesse, entendi que a dor chegaria, cedo ou tarde, e na forma de um tamanco de madeira.

Quando cresci - ou a adolescência me fez pensar assim - virei dona do meu nariz e também dos meus cabelos: lavava-os displicentemente, não os penteava, deixava acumular nós e mais nós na minha nuca, e metia-lhes a tesoura quando tinha vontade. Não era bonito, mas era liberdade.

Daí em diante, minha vida resumiu-se em praticar uma série de pequenos delitos e deles extrair um prazer astuto e silencioso. Ao passo que o tamanco, demodê, esperava, em algum canto, sua compulsória aposentadoria, eu transgredia:

A cama bagunçada, o guarda-roupa, o banho quente, o sapato esquecido embaixo da pia do banheiro.

A revolução se fazia desordeira em pequenos passos.

Quando finalmente conquistei o direito de fazer da balbúrdia o meu reinado, resolvi ir mais longe: Passei a violar os princípios que, até então, tinha assumido como meus. E dei de fazer, principalmente fazer, o que não tinha vontade.

Repaginei-me - eu e a minha tesoura despontada - fiz de mim uma vitrine de recortes subversivos e dissidentes surrupiados de um e de outro mau exemplo. Ainda não era bonito.

Certo dia, acordei como que emergisse da morte. Fui a resgate de minha memória e ela não estava lá. O dia anterior seria mais um hiato na minha existência.

Foi quando descobri que, menos tangível que os meus cabelos, minha essência havia se emancipado. E contrária a eles, a dor do corte foi real, física, distinguível, lancinante.

Detive-me na cama por alguns instantes, tomada e dividida pela obsessiva idéia de fundir-me a ela ou esticar e ajustar seus lençóis e travesseiros.

Mais viável, optei pela segunda.

Depois dali, beberia 3 copos de água e arrumaria o guarda-roupa.

"O único modo de escapar ao abismo é observá-lo, e medi-lo, e sondá-lo e descer para dentro dele."